Юмористические рассказы
| |
skit | Дата: Суббота, 11-11-06, 02:32:39 | Сообщение # 1 |
 Прапорщик
Группа: Продвинутые
Сообщений: 284
Статус: Offline
| Ужасный дядя Лёша В одном городе жил маленький мальчик Вася, которого обижал ужасный главный бандит. Бандита звали Жорик и он был в городе авторитет. Бывало поймает он Васю и давай его кормить просроченными баранками, а то и похуже - заставлял "орбит" жевать. "Орбита" мальчик боялся и очень плакал, а злой Жорик только смеялся и указывал на Васю пальцем. После таких мучений, Вася убегал от Жорика и кричал: - Погоди, Жорик, вот приедет дядя Леша тогда узнаешь!.. И так повторялось много-много раз и все время Жорик мучил Васю, а дядя Леша все не приезжал. И вот однажды, злой Жорик, прикатил на мерседесе - проверять свои торговые точки, а там все верх дном, товар поломан и охранники-быки в кровь побитые. Перепугался Жорик и спрашивает: - А чего тут было? И тогда, один из охранников-быков, вдруг говорит ему человеческим голосом: - Беда, Жорик… Тетя Ася приехала… - А как же дядя Леша?.. - А дядя Леша - не смог… * * * Маркс и путиловцы Собрались, как-то пролетарии у Маркса на даче, чтобы Первомай отпраздновать. Ну выпили, закусили и стал им Маркс рассказывать про свободу, равенство и братство. А они ему говорят, фуфло городишь, дорогой товарищ Карл. Укажи лучше путь прямой - к светлому будущему. Нам бы дорогу покороче, а то буржуи кровососы жизни не дают и работать заставляют. А Карл им и говорит: пора вам к электричке двигать, ребята, у меняя дача не резиновая и я с вами, ужас, как запарился. Если бы знал, говорит, что вы такие темные, ни за чтобы не позвал. Лучше бы вы играли в домино у себя на Путиловском заводе. Ну и выпроводил гостей на улицу. А как выпроводил, пролетарии моментально озлобились в классовом непонимании и пошли к Карлу на огород редиску топтать. Потоптали всю - подчистую. А потом еще сарай у Карла сожгли и все кричали, давай сволочь, нам путь к светлому будущему и все тут. Только к утру и унялись, аспиды. Карл, конечно, затаился, а потом выбрался к свету и решился на месть жестокую. Взял он бумагу с карандашом и сел возле окошечка. Сидит, а сам думает: ужо я вам укажу дорожечку - мало не покажется. Я вам устрою, думает, товарно-денежные отношения, вы мой сарай с редиской век помнить будете. Думал он думал, а потом послюнил карандашик и написал: "книжка", а потом еще подумал и добавил: "Капитал". Так все и началось. * * * * * * Кузюкин и клоны Однажды Кузюкин проснулся со странным убеждением, что он клон. То ли телепередачи про науку на него повлияли, то ли зима холодная былая, но только проникся он в это более чем основательно. Посопев под одеялом, пока жена не ушла на работу, Кузюкин вздохнул и с тяжелым предчувствием неизбежного, поднялся с кровати. С трудом передвигая ноги, он подошел к трюмо и бросив в зеркало беглый взгляд сразу понял, что это вовсе не он - Василий Кузюкин, а только его клон. "Жалкое подобие, - уныло подумал Кузюкин, оттягивая веки. - Я только жалкое подобие настоящего." Подобрав с пола сплющенные тапки, он посмотрел их на свет и обнаружил на правом дырку, которая была ему знакома. - Удивительно, - восхищенно прошептал Василий. - Даже тапки склонировали. Все ж таки шагнула наука. Почесав в задумчивости впалую грудь, он пошел умываться. В том, что ему предстояло идти на работу, Василий ничуть не сомневался. На работе его встретили, как родного. Сидоров напомнил про одолженную десятку, а начальник отдела сказал, что Кузюкин раздолбай. Словом процессы проистекали нормальные, что только доказывало, что клонировали Василия на совесть и придраться было не к чему. Отдудев полдня, Кузюкин почувствовал себя плохо, и отпросившись в парикмахерскую, поехал домой. Открыв своим ключом дверь, он уже с порога понял, что основной Кузюкин дома. На тахте происходили жаркие отношения и жена Василия, стонала очень правдоподобно. Кузюкину-клону даже завидно стало, что настоящий Кузюкин так могуч в искусстве бытовой любви. Даже ботинки, которые стояли в прихожей, были на два размера больше чем у него - жалкого клона. Когда все закончилось и основной Кузюкин ушел, Кузюкин-клон выполз на свет и сделал вид, что пришел с работы.. - Ты чего так рано? - удивилась жена. - Ничего, - тихо ответил Кузюкин-клон и лег спать. А наутро, когда он проснулся, то вдруг понял, что он не клон никакой, а самый настоящий Кузюкин. И даже вчерашние ботинки припомнил - ботинки водопроводчика Фролова. Дошло тут до Кузюкина, что обман все это, а жена ему натурально изменяла. Вскочил Василий с кровати и побежал на кухню, где она вероломная, ему блинчики стряпала. Прибежал и кричит не своим голосом: - Все Клава, я карать тебя намерен! И кулаком замахнулся дескать - убью стерву. А Клава только глазами хлопает и молчит. Присмотрелся тогда Кузюкин, да и обмер от страха. Не Клава это была, а только ее клон. * * *
Если ты полюбишь, то узнаешь, какая это мука. Будешь жить с клином, забитым в душу, и делать при этом веселое лицо!
|
|
| |
Алексей_Вирусян | Дата: Суббота, 11-11-06, 17:11:44 | Сообщение # 2 |
 Мистический Вирус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2306
Статус: Offline
| даааа Кузюкин жжжет.....
- липецкая команда по компьютерным играм
|
|
| |
АК84 | Дата: Четверг, 23-11-06, 03:15:41 | Сообщение # 3 |
 Детектив
Группа: Супермодераторы
Сообщений: 972
Статус: Offline
| вот. откопал историю интересную.Судьбa зaстaвилa меня нa 3 месяцa пoкинуть рoднoй НИИ и зaбрoсилa нa сoлнечный юг Итaлии. Пoсле недели нaпряженнoй рaбoты, перепoлненый свежими впечaтлениями, я пoнял, чтo прoстo сoйду с умa, если не пoпытaюсь нaйти спoсoб рaсслaбиться. Oкaзaлoсь, чтo мoе желaние рaзделяли нескoлькo мoих нoвых кoллег. Итaк, пестрoй кoмпaнией, в кoтoрoй был брaзилец, гречaнкa, мoлoденькaя студенткa Кембриджa, приехaвшaя в Итaлию нa кaникулы, и с десятoк итaльянцев рaзличнoгo пoлa, мы oтпрaвились в чудный рестoрaнчик нa берегу Иoническoгo мoря. Брaзилец чтo-тo нес прo футбoл, я сoвершенствoвaл свoй aнглийский с предстaвильницей тумaннoгo Альбиoнa. Все этo, плюс легкoе итaльянскoе винo нaстрoилo меня нa блaгoдушный лaд и я пoпрoсил oфициaнтa принести немнoгo вoдки. Вскoре передo мнoй нa стoле пoявился стaкaн.. нaпoлненный, к мoему изумлению, льдoм. Oднaкo итaльянцaм пoнрaвилaсь идея. Этo, нaвернoе, кaзaлoсь им экзoтикoй - выпить вoдки с русским. Мы oтпрaвились нa квaртиру oднoгo из итaльянцев. Пo пути в супере былa купленa литрoвaя бутылкa Абсoлютa. Мудрo рaссудив, чтo скoлькo вoдки не бери - все рaвнo еще бегaть, я прихвaтил пaру бутылoк дoпoлнительнo. Итaльянцы веселились кaк дети, пытaясь пo-русски прoизнoсить: ``Зa нaше счaстливoе детствo пoд мудрым рукoвoдствoм кoммунистический пaртии Сoветскoгo Сoюзa''. Oднaкo с зaкускoй был нaпряг, и все дoвoльнo быстрo oпьянели. В кaкoй тo мoмент я oсoзнaл, чтo мoя учительницa aнглийскoгo не пoдaет признaкoв жизни, и будучи джентельменoм, решил улoжить ее прoспaться. Исключительнo с этoй целью я пoтaщил ее бесчувственнoе телo в спaльню и брoсил нa... вoдянoй мaтрaс, в кoтoрoм тут же нaчaлoсь вoлнение. Испугaвшись, чтo кaчкa вызoвет у мoей пoдoпечнoй приступ ``мoрскoй бoлезни'', я пoпытaлся пoгaсить кoлебaния, нo не учел, чтo кooрдинaция движений у меня уже былa сильнo нaрушенa, и свaлился прямo нa нее. В этoт мoмент девицa oчнулaсь. Не знaю, чтo oнa себе вooбрaзилa, нo немедленнo нaчaлa издaвaть грoмкие стoны, в oбщем, кaк будтo испытывaлa oгрoмнoй силы oргaзм. Зaтем четкo прoизнеслa ``Thank you'' и перевернулaсь нa бoчок. Oшaрaшенный увиденным, и бoясь пoкaзaться невежливым, я oсведoмился, не нужнo ли ей еще чегo-нибудь. Нa чтo девицa прoбoрмoтaлa зaсыпaя: ``Just a little kiss'' (Всегo лишь пoцелуй). A вы гoвoрите, инoстрaнцы oтдыхaть не умеют.
Кто к нам с чем и за чем, тот от того и того!
|
|
| |
АК84 | Дата: Четверг, 23-11-06, 03:17:52 | Сообщение # 4 |
 Детектив
Группа: Супермодераторы
Сообщений: 972
Статус: Offline
| еще историю нарыл История произошла в Буэнос-Айреском городском автобусе в час пик. День был очень жарким и тяжелым, а движение адское, о котором жители бывшего СССР даже не имеют представления. Hесмотря на это - только три пассажира ехали стоя: одна тетя очень внушительных габаритов, моя двадцатилетняя племянница и я(37). Вдруг освобождается место на самом заднем сидении (пятиместном и на ступеньку выше остальных). Hесмотря на то, что тетя стояла ближе от свободного сидения, моя спутница двинула а сторону свободного места, но, к ее удивлению, тетя ее опередила (толстые тети не очень любят карабкаться на заднее сидение). Моя племянница, очень спокойным тоном, но на языке ни капельки не отличавшемся от жаргона моряков выразила: - Вот бл@! Сегодня на работе задр...: весь день по этой жаре гоняли, этот пидор не пришел, бл@! (т.е. Паша: студент, однокурсник, жених и сослуживец племянницы, к тому же и курьер, т.е. мальчик на побегушках), мне пришлось его работу выполнять, потому что мамочке документы на пенсию поехал оформлять... Что? Эта старая дура нифига не делает целый день, могла бы сама... (и т.д.) И кроме всего - эта еб... корова разуселась, а у меня на этих ... каблуках так ноги болят... Продолжала она в этом духе где-то в течение 20-ти минут, а причина заключалась в том, что ей предстояло знакомиться с родителями ее Паши, старыми эмигрантами, если верить слухам - довольно противными. Т.к. моя сестра (разведенная) навещает родных на Украине, то в мои обязанности входило сопроводить "драгоценное" чадо на званный ужин. Вдруг вышеупомянутая толстая тетя встает и обращается на русском языке: - Корова наконец уступает вам место... Малая побагровела и хотела провалиться сквось землю. Всю дорогу не произнесла ни слова, но когда мы сходили - расхохоталась: мол от нашей братии даже в Буэнос-Айресе не избавишься... Hу и шутка... Hо она ошибалась. Шутка произошла, когда мы пришли на "званный" ужин: угадайте, кто оказался Пашиной мамашей?
Кто к нам с чем и за чем, тот от того и того!
|
|
| |
МаРгАнЦоВкА | Дата: Воскресенье, 07-01-07, 02:53:25 | Сообщение # 5 |
 Сержант
Группа: Продвинутые
Сообщений: 91
Статус: Offline
| худеем вместе! новая диета Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супeрмаркет… Стою в очереди к кассе c полной тележкой «Педигри». Какая-то вредная мадам сзади интересуется — нет ли у меня собаки. Достали! «Нет — для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное — и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете — оказался в больнице… Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом — бац, и я — в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках. Не унимается, зараза. Хочет знать — что за диета и как её придерживаться. Ну ладно — сама напросилась. Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый рaз, как чувствуется голод — съедать один или два кусочка. В общем — сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака. Ага — уже вся очередь заинтересовалась, особенно — тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе… Этого и следовало ожидать! Ей интересно — как же я попал в реанимацию? Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца — тут меня автобус и сбил! Йес! Мадaм — в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось… 
Смотри мне в глаза,когда я с тобой разговариваю!
|
|
| |
wLs | Дата: Среда, 10-01-07, 15:59:15 | Сообщение # 6 |
 Лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 516
Статус: Offline
| МаРгАнЦоВкА, жёш
Давно я не видел такой красоты-валялись избитые кем-то менты,здесь,видно,недавно кипели бои....Какое же счастье набить морду ГАИ!!!!
|
|
| |
Администратор Супермодератор Модератор Продвинутый Пользователь В отпуске В блоке |
|