Автор сих строк - выпускник Минского Политеха, отдавший лучшие свои годы (а именно 5 с хвостиком) на изучение специальности гидротехника. И с высоты пройденных курсов, наученный горьким опытом проб и ошибок, изучивший в совершенстве метод научного тыка (удачно применённый на почти всех экзаменах), и сломавший несколько молочных зубов (так как в основном ломал на первом курсе) о гранит науки, творчества ради и радея за будущее поколение студентов гидротехников, а так же всех “попавших”, пишу СПРАВОЧНИК СТУДЕНТА, дабы уберечь неразумных от подводных камней реки знаний, расставленных злобными преподами. Сам автор имел обширную практику сдавания экзаменов на халяву. Вопрос: Что для этого нужно? Ответ: Дочитать до конца!

Общие советы

Для начала внимательно изучите план Политеха, в особенности все расположенные на его территории всевозможные кафешки и столовки – именно здесь Вам предстоит провести большее количество времени. В кофейнике можно – поесть-попить, выпить, почитать лекции, списать курсовик, клеиться к барменшам и всем остальным, перекинуться в тыщу или преф на деньгу или ку-ка-ре-ку, или просто сидеть и плевать в потолок, когда вся группа зевает на лекции по Деталям машин (Запчасти от велосипеда). Узнайте имена всех барменш в столовках и кафешках и никогда не стойте в очереди. Не ходите в институт к первой паре – это вредно для здоровья. Особенно когда учиться начали с половины девятого или с девяти (не помню точно – я раньше двенадцати в институте не показывался). Не ходите на физ-ру, а если ходите не бегайте кроссы вокруг стадиона. Скажите что у Вас перелом копчика или нарыв на большом пальце левой ноги, или просто ничего не говорите - притворитесь временно слепо-глухо-немым. Если по физ-ре у Вас препод мужского пола, то для зачёта вполне достаточно бутылки шампанского или пару пива. Шампанское хорошо идет под шоколадку в зимнюю сессию к Новому Году, а пиво соответственно летом. С преподами женского пола вариант получения зачета тот же, хотя возможны вариации.

Лекции и экзамены по ним

Не ходите на лекции. Если пошли сядьте подальше, не включайте очень громко плеер, сдерживайте пивную отрыжку, и не кричите через ряд: - Б8!? – Мимо! – А3!? – Убил!. (Как то я на этом сильно попалился). Сидите скромно и тихо, почитайте детектив, разгадайте кроссворд, окунитесь в события предыдущей ночи. В общем не выпендривайтесь. Кому не во что окунаться можно полистать чужие лекции по другому предмету или содрать какой-нибудь курсовичок.

Как не ничего не зная сдавать экзамены.

Способ первый (Хорошие отношения)

Иногда (1 раз в месяц, и в последний месяц семестра 1 раз в неделю) стоит у лектора что-нибудь спросить. Лучше по теме, но если не знаете о чем речь можно использовать заготовки: - Повторите, пожалуйста!; - Сколько время?; и – Разрешите выйти?!. Каждую заготовку можно применять не чаще раза в семестр. В любом случае постарайтесь наладить отношения с преподавателем, или хотя бы не осложняйте их. Что бы наладить хорошие отношения можно из семестра в семестр применять тактику автора. В начале семестра подойдите к преподу, представьтесь: ”- Я, такой-то такой-то, из группы такой-то.”, расскажите страшную байку какой Вы занятой человек, какая маленькая стипендия, и сколько денег надо чтоб не умереть с голоду. Так и так, работа отнимает кучу времени и понимая офигенную нужность высшего образования (ведь даже грузчики теперь требуются с высшим, не говоря уже о дворниках и мусорщиках) Вы просто раскалываетесь между институтом и работой (неплохо заранее придумать где работаете). Потом клятвенно пообещайте ходить на все лекции по возможности и попросите препода порекомендовать Вам почитать какую-нибудь литературу. Практически у каждого уважающего себя препода есть сочиненная им какая-нибудь бредовая метода или учебник (а то и несколько), которой он очень гордится и любит впихивать их (частенько за деньги) всем подряд. Если Вам предложили купить что-нибудь – покупайте, если цена в разумных пределах. Только перед этим малость поконючте, скажите, что зарплата только через три недели, а Вам еще нужны деньги на лекарства для дворняжки, подобранной Вами на днях, умирающей от голода под забором. Если просто назовут литературу, потрудитесь зайти в библиотеку, а лучше сначала в методкабинет, и взять книженцию. Кстати познакомьтесь с дамами в методкабинете – на последних курсах пригодится. Можно будет взять под честное слово какую-нибудь книжку на пару дней. Кстати всегда возвращайте книжку в срок и не забудьте поблагодарить – тогда вы будете пользоваться неограниченным доверием. Теперь вернёмся к лекциям. Итак, Вы взяли книгу. Дальше действия таковы: через пару недель откройте ее, прочитайте название и автора, потом пролистайте примерно четверть страниц и прочитайте какой-нибудь абзац. Если понятно о чем речь – хорошо, не понятно – просто отлично! Теперь Вы, вооружившись книженцией идёте на лекцию, честно отсиживаете ее на видном месте и с сосредоточенной физиономией (или пользуясь рекомендациями приведёнными выше), в конце Вы подходите к преподу и говорите: - Вот Вы мне порекомендовали книжку, все понятно. Вот, правда, на странице такой-то (называете страницу, которую читали перед этим) немного не ясно. И тыкаете книжку под нос преподу. Спустя несколько минут невразумительных объяснений, нарисуйте на своем лице счастье от познанного материала, на повышенных тонах закричите: “Эврика!!!”, и сжав попку в кулачок, размахивая над головой книжкой, немедленно исчезайте на горизонте. При этом не стоит перебарщивать и писать кипятком в потолок – преподы много повидали за свою жизнь и расколют Вас, что чревато осложнениями на экзамене. Для проведения сей операции выбирайте момент после конца лекции, когда препод уже собрался и выходит в дверь аудитории. В этом случае препод обычно всегда спешит и не будет тратить много времени на объяснение материала, зачастую он просто посылает Вас: “В следующий раз”, но в его голове зависнет, что Вы подходили и что-то там спрашивали. Что Вам и надо. Не забудьте периодически повторять процедуру открывая учебник в середине, между серединой и концом, и неподалеку от конца повествования. Опытным путем доказано – выполнив все перечисленные действия Вы без проблем сдадите экзамен. Лично я это проделывал целую кучу раз и всегда срабатывало. После второго курса даже перестал брать учебники, просто ссылался на мифическую страницу 14 (обычно такая стр есть в даже в самой тоненькой методичке) и говорил непонятно то-то и то-то. То-то и то-то прочитывал непосредственно перед процедурой в начале конспектов лекций у своих одногрупников.

Способ второй. (Умный студент)

Подходит для преподов, которые любят когда студент не просто все выучил (т.е. списал), а типа врубается в тему. Сидишь на экзамене – потихоньку списываешь. Когда все готово – посмотри в какие из формул ты лучше всего понимаешь, потом что нибудь в них измени – плюс на минус поменять или икс на игрек и т.д. возможны вариации. Потом идешь сдаваться преподу. Препод сразу же просекает, что у тебя кое где явные ошибки – и радостно тыкает пальцем в конспект. Тут ты должен закатить глаза, пробормотать что-нибудь типа “с точки зрения банальной эрудиции” (но чтобы по теме подходило) и дальше конкретно все разложить по полочкам с доказательством и выводами. Далее удивленному преподу заявляется, что просто в спешке или от волнения ошибся – и дело в шляпе. Нормальный препод (а для ненормальных читай следующий пункт) даже не будет дальше спрашивать по билету – и так все ясно – вон как лихо мы исправляем мелкие ошибки и ставит пять баллов, ну или четыре. Что и требовалось. Данный способ подходит для студентов чей IQ (коэффициент интеллекта кто не знает) больше хотя бы 120, чтобы хоть как то запудрить преподу мозги. Не сможешь уверенно это сделать – начнет гонять по всему билету, а то и курсу, - и ты попал как веник

Способ третий, но не последний (Тупой препод)

Подходит также в случаях когда тупой – студент (такое тоже бывает). Еще бывает как в кино – тупой, еще тупее. Предыстория. Как то попал я на зачет по физике. Не ставила мне тетка его просто никак, что называется втупую. Ну да она и сама такая. Прихожу раз так так в восьмой сдавать зачет – она мне дает задачу вопросы и сваливает. Я, естественно, все списываю с учебника для ВУЗов по физике, она приходит, проверяет – и говорит – не правильно. Я – что не правильно. Она – все не правильно. Я достаю учебник, показываю откуда честно списал. Она – я такой учебник не знаю (???), и типа дО свИдания. Тогда был применен третий способ. Заключается он в том, что препода надо задолбать своей персоной. Приходишь на кафедру, говоришь – где эта Марья Ивановна (про себя – сволочь, тварь и тд). Тебе отвечают – нету. Делаешь лицо как будто у тебя диарея (понос по-русски) и говоришь – как же так, мы же договаривались, у меня же срочно, ей же надо. В конце говоришь – обязательно передайте приходил такой-то студент. Главное донести до человека важность дела. Требуется наличие актерского таланта, но можно и без него – монотонное задалбывание тоже ничего. Еще неизвестно что лучше. И так делаешь везде, где бывает данный препод – на кафедре, лабораторных, в подсобных помещениях. Как только встречаешь препода – тут же радостно кричишь – когда же пересдавать будем, вот и допуск есть. Договариваешься на пересдачу – и … не приходишь. И так несколько раз. Когда препод готов, его начинает трясти от одного твоего вида, и кричит дурным голосом – Что вы за мной ходите, что вам от меня надо??!!! Со спокойным до колена лицом достаешь зачетку и ласково так: А поставьте зачет (экзамен) и меня больше не увидите никогда. Препод ломается на глазах – потухшие глаза, на лбу испарина, ладошки мокрые – зачет в кармане. У этого способа два минуса – долгое время проведение акции (у меня заняло несколько месяцев, правда сдавал хвост аж 2 года), и если препод попадется совсем уж тупой – то скорей он вас сам задолбает.

Теперь как сделать так чтобы не писать лекций, но всегда иметь их под рукой.

Лично мне одной ручки хватало на 2 года учёбы. А для этого необходима строгая экономия – даже расписание нельзя записывать. Только использовать ручку в экстренных случаях – в лифтах и туалетах, или записать телефон приятной девушки, проходившей мимо, когда ты занимался высшей математикой – подсчитывая сколько будет стоить пять бутылок пива плюс сигареты и чипсы. Сами понимаете, чем меньше вы тратите на ручки, карандаши, линейки и тетради, тем больше остаётся на пиво. После таких веских аргументов Вы стали само внимание. Итак, во-первых набросайте в уме у кого самые хорошие конспекты лекций. Хорошие конспекты оцениваются по следующим критериям: почерк должен быть хорошо разборчив, количество сокращений не превышать разумных пределов, конспект должен быть хорошо составлен и оформлен, а не представлять из себя обрывки записок сумасшедшего. Как правило пишут такие конспекты один-два, максимум три человека с группы. Поэтому установите дружеские контакты с другими группами – ведь первых три курса все пишут одно и тоже, да и после того как начинается специализация множество предметов преподаются всему курсу . Самый лучший вариант – найти друзей на старших курсах. Лучше всего на год старше (более старшие вряд ли вспомнят куда подевались их лекции, а то еще и скажут что такого предмета никогда и не было). Теперь у Вас есть определённая база данных где можно стрельнуть лекции. Перед началом сессии договоритесь у кого какие лекции Вы берёте. И дело в шляпе, а точнее в зачётке. Ещё один важный момент. Всегда возвращайте лекции обратно. При возвращении лекций надо девушкам дарить шоколадку, а мальчикам пиво, детям мороженое ;-)). Можно делать это через раз. Только тогда Вам будут давать лекции из года в год. Данную схему можно применять для доставания курсовых и т.д. Получив задание, будь то задача по теормеху или сопромату, или курсовик, не спешите приступать к ночным бдениям, вполне достаточно будет поспрашивать у ребят. Почти всегда у кого-то будет такое же задание с минимальными изменениями.

ШПАРГАЛКА И ЕЁ ПРИМЕНЕНИЕ.

Немного в историю.

Шпаргалку изобрели совсем не школьники - двоечники, и даже не привычно пьющие студенты средних веков. Ее авторство приписывают одному из самых могущественных людей Западной Европы конца VIII века, королю франков Карлу Великому. Карл Великий в свое правление расширил границы Франкского государства вдвое, хотя не умел читать и писать. Но указы подписанные его рукой дошли и до наших дней. Как же это могло получиться? Ответ очень прост, у Карла Великого была шпаргалка. Учеными мужами того времени был придуман и изготовлен образец подписи на пергаменте. Когда нужно было подписать государственный документ, Карл тщательно срисовывал свое имя и титул со шпаргалки. Шпаргалки популярны у ораторов, учителей, телеведущих и конечно же студентов и школьников. Шпаргалка нужна когда необходимо запомнить большое количество информации, а это сделать по каким-то причинам невозможно. Студенты, школьники и абитуриенты довели мастерство изготовления шпаргалки до совершенства. Вспомогательный инструмент для сдачи экзамена или зачета превратился в хитроумную систему из бумажек, а иногда и с техническими хитростями.

Шпороведение.

Зубрить всегда тяжело, по мнению статистики в институтах и школах, людей, которые хотят все знать насчитывается 10-12%. Остальные же, следуя традиции и лени, пишут, печатают, берут в займы или покупают шпаргалки. Шпаргалки можно поделить на два вида технические и текстографические

Текстографические - шпоры созданные с помощью написания текста на различных материалах, "носителях", с целью его последующего переписывания на т.н. "проверке знаний". Здесь надо отметить, умения мелко убористо писать, правильный выбор носителя и умение его спрятать, а потом достать, незаметно для преподавателя. Остановимся подробней на конкретных шпаргалках.

Бомба или заготовка - заранее пишутся ответы на листах стандартной формы, если известны вопросы. На один вопрос - отдельный лист с ответом. На экзамене в нужный момент, достаете лист с необходимым ответом. Вероятность успеха велика. Но нужно отметить некоторые особенности. Доставать заготовку лучше всего в первой четверти экзамена, а оставшееся время размышлять над исписанным листом или делать вид, что пишешь. Если вам известны не только вопросы, но и билеты, пишите ответ на целый билет, это уменьшит количество листов и упростит поиск нужных на экзамене. Можно уменьшить затрачиваемый труд на написания ответов, подключив товарищей по учебе. Но это означает, что на экзамене у вас будет одна заготовка на нескольких человек, это неизбежно приведет к лишним телодвижениям в аудитории, что нежелательно. Подготовка бомбы занимает много времени и сил, но это того стоит.
Одно очень осложняет изготовление бомбы, это клеймение институтами и другими учебными заведениями экзаменационных листов штампами, печатями и пр. Но всегда есть выход, это ксерокс или хороший сканер с принтером, и ваша смекалка.

Гармошка - традиционная шпора, пишется на листе размером, примерно 5см на "бесконечность", и складывается поперек гармошкой. Пер######рая гармошку, можно найти нужную информацию. В минуты опасности, гармошку можно спрятать под руку, так-так ее размер невелик.

Сломанный карандаш - сдаваемый материал помешается на карандаш или ручку. Распечатывается или пишется текст и с помощью прозрачного скотча, по окружности, наклеивается на белый карандаш или ручку. Карандашей или ручек может быть несколько, и входе экзамена их можно периодически менять, делая вид, что сломался карандаш или кончилась ручка. Один юный талант умудрился на ручке иголкой нацарапать ответы на все вопросы теоретического экзамена в ГАИ.

Сигареты - шпаргалки помешаются в патроны сигарет, вместо табака. На сигаретах можно проставит номера билетов или краткое название темы вопроса. Пачка сигарет помещается на стол и лежит там в течении всего экзамена. Некоторые особенности. Если преподаватель курит, он может стрельнуть у вас сигарету, что не приемлемо. Сигареты должны быть дешевыми, это уменьшит возможность "отстрела" оных. И лучше приучить преподавателя к тому, что у вас на столе постоянно находится пачка сигарет. Это можно сделать в ходе лекций, садясь на первую парту и кладя сигареты на стол. Если у преподавателя возникнут вопросы, почему на столе находятся сигареты объяснение можно придумать: их некуда положить кроме карманов брюк, как следствие неудобно сидеть; привычка; воспитываю волю - хочу, вижу, а не курю и т.д..

Дискета - на дискете, а точнее внутри ее на самом магнитном диске, наклеивается бумага с учебным материалом. Во время экзамена, вы отодвигаете металлическую "шторку" и, вращая, диск, спокойно читаете появляющийся в окошке текст. Минус этого метода в том, что не на любом предмете дискета выглядит уместно, это в том случае, если дискета лежит открыто на столе (см. предыдущий метод). Если же вы скрыто читаете с дискеты, то не все преподаватели, поймав вас с дискетой в руках, догадаются о ее предназначении.

Бодиарт - дословный перевод, "нательное искусство", не далеко ушел от истины. Написав текст шпаргалки на руке или ноге(особенно для девушек в юбках), можно без всякого шуршания и лишней возни, легко его списать во время экзамена.

Прыгалка - шпора в виде небольшой бумажки, на резинке. Резинка крепится к под рукав к руке, и в опасный момент вы отпускаете шпаргалку, которая исчезает под рукавом. Недостаток этого метода в маленьком размере шпаргалки, но его вполне может хватить, например на основные даты или формулы.

Галстук - текст шпаргалки пишется на галстуке. Берем галстук со светлый однородным фоном и мелким шрифтом, ровными полосками пишем все, что нужно. Издали - просто галстук в полосочку, что, безусловно прибавляет шарма экзаменующемуся.

Карты - маленькие бумажки в виде игральных карт, разложенные по темам в различных карманах. Особенность в том, чтобы создать каталог(еще одна карта - шпора), всех бумажек. На экзамене посмотрев каталог, ищете в указанном кармане нужную карту - шпору. Найдя все карты - шпоры, спокойно списываете. Для облегчения поиска карты - шпоры можно пронумеровать. Небольшие карты - шпоры легко спрятать под руку или лист на вашей парте. Риск конечно есть. В шпорном деле риск есть всегда, от этого некуда не деться.

Технические - шпоры связанные с техникой. Техника в наше время развивается быстро, и конечно шпороизготовители не могли, не откликнутся.

Сотовый телефон - наушник, сотовый телефон, микрофон и товарищ на другом сотовике с книгой в руках. Все наверное смотрели "Приключения Шурика".

Научный калькулятор - любой калькулятор с памятью, или электронная записная книжка. Проблема в том, что записная книжка не уместна на экзамене. А калькулятор не на всякий экзамен возьмешь. Также в последние время, экзаменаторы требуют и проверяют, чтобы калькуляторы были простыми. Если ваш преподаватель следит за развитием техники, то это не пройдет. Решить проблему можно, взяв на экзамен два калькулятора: простой и калькулятор с памятью. При проверке вашей счетной машины, предоставляете преподавателю простой агрегат, а сев за билет меняете на калькулятор с забитым текстом. Но калькуляторы должны быть похожи друг на друга размерами, а то могут возникнуть подозрения. Дальше действуйте по обстановке.

Пейджер - заранее наговариваете текст, и спокойно списываете. Но для спокойного списывания нужна некоторая психологическая подготовка преподавателя. Есть так называемые пейджеры - часы, часы сделанные под пейджер. На лекциях вы всегда ставите эти часы на стол, вам нужно знать сколько времени до звонка, а на экзамене сколько до сдачи ответа. Но на экзамене заменяете часы, своим пейджером, и спокойно или нет, просматриваете посланный заранее текст.

Шпорный вопрос.

Шпоры пишут, понятное дело, для того чтобы вспомнить забытое или вообще не известное. Но самое главное, что при написании шпаргалки, вы волей или неволей, получаете знания. Если не удается воспользоваться ее, есть шанс, что вы хоть что-то вспомните(в том случаи если вы писали шпору сами). Шпаргалка также предает уверенности на экзамене, а это не мало. Как пользоваться? Преподаватель - студент в прошлом, и некоторые хитрости знает. А если не знает, то его учат сами студенты, своими неудачным списыванием. Как говорилось ранее, преподаватели "не вчера с дерева слезли" и разбираются в современных технических средствах, правда не все. Если злой преподаватель выследил и поймал вас за процессом списывания, или в самый не подходящий момент шпаргалки рассыпались по полу, как конфетти, не делайте вид, что это все материализовалось из воздуха. Улыбнитесь, пожмите плечами и застенчиво признайтесь, что писали все это две недели подряд. Один факт такого внимания к своему предмету может сыграть в вашу пользу. Не говоря уже о том, что преподавателям часто нравится, сам вид раскаявшегося студента... Если попытки достать шпаргалку остались "незамеченными", если преподаватель молчит, значит, он в принципе согласен с положением вещей. Поэтому не надо ерзать, суетится и оглядываться по сторонам. И вообще, шпаргалка спокойно лежащая на столе привлекает меньше внимания, чем та, которая с предосторожностями извлекается из нижнего белья. Но главная шпаргалка и незаменимая, это наша голова.