Студент идет на экзамен. Думает: "сдам - напьюсь, не сдам - напьюсь". Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Преподаватель:
- Что это у вас в кармане?
- Да так, ничего.
- Доставайте.
Студент достает бутылку, преподаватель стакан. Наливает себе и выпивает:
- Хорошо. Соленый огурец есть?
- Нет.
- Жаль. А могло быть "отлично", - заполняет зачетку.

Отвечает студентка. Вопрос:
- Кем были амазонки?
Девица в поисках подсказки оглядывает аудиторию, друзья-студенты дружно высовывают языки.
- Лесбиянками?
- Неуд! Язычницами!!

В сельхозе на ликера-водочном факе экзамен.
Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это.
Студент пробует и отвечает: "Это кагор, 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д.". Препод с удивлением: "А вот это?"
- А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д.
- А вот это тогда?
- А это водка и все такое.
Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться".

- Мне нужен Джерри Гарсиа Де ла Пасо. Говорите, где он, или я вышибу вам мозги!
- М-м-м... Вообще-то, мы после одиннадцати в общежитие не пускаем.

На вступительном экзамене в театральное училище абитуриента просят показать слоника...
Подумав, абитуриент засовывает руки в карманы, выворачивает их и спрашивает:
- Хобот показывать?

Письмо:

Дорогие мама и папа!
Вот прошло уже почти три месяца с тех пор, как я уехала учиться в институт. Я очень извиняюсь за то, что не писала раньше.
Сейчас я расскажу вам все, что у меня происходило, пожалуйста, сядьте перед тем, как продолжите читать. Я не разрешаю вам читать, пока вы не сядете.
Ну, хорошо... У меня все относительно нормально. Пролом черепа и другие переломы, которые я получила, когда выпрыгнула из окна общежития во время пожара, произошедшего почти сразу после моего прибытия, уже достаточно зажили, я чувствую себя почти нормально, испытывая жуткие головные боли только раз в день.
К счастью, свидетелем пожара и моего прыжка был служащий газовой подстанции около нашей общаги, он-то и вызвал пожарных и скорую.
Потом он посещал меня и в больнице... Поскольку мне было негде жить - общежитие сгорело дотла, он был очень любезен и пригласил меня жить у него дома. Вообще-то, это не совсем дом, а скорее подвал, зато очень-очень уютный. Он - отличный парень, мы сильно любим друг друга и собираемся пожениться. У нас еще нет даты свадьбы, но мы ее устроим до того, как будет заметна моя беременность.
Да, мама и папа, я беременна. Я знаю, с каким нетерпением вы ожидаете того момента, как станете бабушкой с дедушкой, как вы будете приветствовать ребенка и отнесетесь к нему с такой же любовью и преданностью, какой в свое время наградили меня. Причина задержки нашей свадьбы состоит в том, что у моего будущего мужа имеется некий тип венерического заболевания, который препятствует прохождению требуемого анализа крови, а кроме всего прочего я была несколько неосторожна, и подхватила его тоже. Впрочем, это скоро должно пройти под воздействием ежедневных уколов пенницилина.
Я знаю, что вы встретите своего зятя с распростертыми объятиями.
Он очень любезен, и, несмотря на то что не очень образован, довольно амбициозен. Даже то обстоятельство, что он исповедует иную веру, нежели мы, я знаю, не заставит вас переживать из-за того, что цвет его кожи немного темнее, чем наш. Я уверена, вы полюбите его, тем более что он из хорошей семьи - насколько я поняла, его папа - приближенный оруженосец вождя той африканской деревни, откуда он сам приехал.
Теперь, когда вы знаете все о моей жизни, я хочу сказать вам, что никакого пожара в общежитии не было, я не получала никаких переломов, не лежала в больнице, я не беременна, не болею сиффилисом и я не встречаюсь ни с каким мужчиной.
Однако, у меня 3 - по истории, и я завалила физику.
Я просто хотела, чтобы вы отнеслись к моим оценкам в правильной перспективе.
Ваша любящая дочь, Елена.

Хочешь в армию солдатом? Посылай декана матом!

Решили провести опрос среди студентов. У американского спрашивают:
- За сколько вы выучите китайский язык и сдадите по нему экзамен?
- Где-то за два года.
Тот же вопрос англчанину:
- Где-то за год.
Спросили у нашего студента. Отвечает:
- Методичка есть? Вот сейчас докурю, и пойдём сдавать.

Идет экзамен в интституте. Первокурсница абсолютного ничего не знает, и тут препод собирается поставить ей неуд , как вдруг решает задать ей последний вопрос. Препод достает банку с бычим членом в спирте и говорит:
- Что это?
Первокурсница(неуверенно):
- Трахея...
Тут препод не выдерживает и орёт:
- Сейчас я эту "Трахею" в рот тебе вставлю, посмотрим как ты дышать будешь!

- Мама, седни я ужо не девушкой стала.
- Как тебе не стыдно!! Разве для того мы тебя ростили, сделали из тебя человека, чтобы на втором курсе престижного вуза ты говорила "седни" и "ужо"!

На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень "печенкой". Наконец преподаватель не выдерживает:
- Вы что, на базаре? Какая ещё "печенка"! Печень! Запомните: пе-чень! Ещё раз такое услышу - выгоню. Переходите к следующему вопросу.
Студент робко начинает:
- Селезень - это..

Первокурсник выбирает что бы прогулять,а пятикурсник выбирает на что бы пойти...

- Коллеги! У нас в магазине будут проходить практику студенты из института, - сказал директор продавцам. Пришли студенты. Продавцы научили их всем своим хитростям и спрашивают:
- А чему вас сейчас в торговых институтах учат?
- А мы не в торговом институте учимся, а в юридическом!

Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке...

Идёт лекция в ВУЗе.
Опоздавший студент стучится в дверь:
- Извините за опоздание. Просто я участвовал в ралли. Только что оттуда.
- Хорошо, садитесь.
Стучится второй:
- Извините, можно войти?
- Вы тоже с ралли?
- Нет, я курил...

Студент к врачу приходит и жалуется.
- Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошелёк и, протягивая деньги студенту, говорит:
- Сходи, поешь.

Зачет. Студент не готов. Подходит в пpофессоpу и говоpит:
- Пpофессоp у меня ангина. Можно я пойду домой?
- Конечно!
В этот же день после зачета пpофессоp встpечает студента с пpекpасной длинноногой девушкой. Пpофессоp подзывает к себе студента и говоpит:
- Доpогой мой, Вам с такой ангиной надо в кpовати лежать, а не гулять по улице...

Вчера в Москве пьяный декан отчислил ректора.

Колледж програмистов. Преподаватель студентам:
- ...наш колледж не только учит, но и спасает много человеческих жизней!
- ????????????
- ...да потому, что такие идиоты как вы не идут в Медицинский !!!

Студентка сдает экзамен. Профессор лукаво говорит:
- Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой! Но сначала натяжка.

Почему фраза "профессор завалил студента на экзамене" не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза "студент завалил профессора после экзамена"?

Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.
- Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: "Купи себе "Ролекс"!", "Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п.
Когда шум стих, профессор заговорил снова:
- А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. Часы, которые остановились у меня в обсерватории - солнечные!

У студента три мечты:
1. На лекции "когда же я поем?"
2. На практике "когда же я посплю"
3. В сессию "когда же я сдохну?"

Экзамен в институте по аналитической геометрии. Поле того, как студент нудно пробубнил ответ на билет, списанный с учебника под партой, преподаватель, потирая руки от нетерпения, задаёт студенту дополнительный вопрос:
- Вот Вам голубчик уравнение прямой и координаты точки на плоскости. Скажите мне, проходит ли эта прямая через данную точку?
- Проходит ..., совершенно не думая, отвечает студент.
- Как проходит? - тут же вскидывается от возмущения преподаватель.
- ... мимо - почти без паузы продолжает студент.
Так что ответил сразу на два дополнительных вопроса и получил свой "отл".

Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат...

Студент пытается отпроситься с лекции, ну и ничего лучшего ему в голову не приходит, кроме как сказать правду. В общем, такой диалог:
- Николай Петрович, можно мне сегодня уйти?
- А что случилось, Иванов?
- Да, там, у парня день рождения!
- Фу, Иванов - у тебя есть парень?!

Экзаменов надо бояться, иначе они решают, что их не уважают, и не сдаются...

- Профессор, а у меня будет автомат?
- Да, и кирзовые сапоги...

Занятия в институте.
Минуте на двадцатой открывается дверь и заходит одна из студенток.
Преподаватель:
- Таня, почему вы так поздно?
- А я кровь сдавала.
- Вот так всегда! Сначала у преподавателей всю кровь выпьют, а потом ее сдавать идут!

Здравствуйте, я учусь на первом курсе. И живу в общежитии. Вчера я постирал свои новые дорогие фирменные джинсы и повесил их в сушилке. Вы не знаете, чё я такой дурак?!?

Квартирная хозяйка спрашивает у своей квартирантки-студентки:
- Что это твой брат к тебе больше не заходит?
- Да этот гад нашел себе новую сестру.

Возмутительный поступок совершил во время сессии студент-двоечник, фамилию которого даже не хочется называть. В отличие от успевающих студентов, он решил отблагодарить преподавателя не ценным подарком, а глубокими познаниями предмета...

Студента спрашивают:
- Что ты будешь делать, если тебе миллион баксов дадут?
- Ну, как что долги отдам.
- А остальные?
- А остальные подождут.

Экономический вуз. Идет экзамен. Голос студента:
- Скажите, а вы именинникам скидку не делаете?
Преподаватель, на полном серьезе:
- Конечно. Могу скинуть пару баллов!

Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит:
- Sit dоwn!
Один другому:
- Слушай, а чё он сказал?
- Он сказал: "Садись дебил!"

Зачет по электpотехнике. Пpепод студенту:
- Расскажите мне пpо тpехфазную цепь.
Студент:
- Hу, тpехфазная цепь состоит из 3-х пpоводов.
- Пpавильно. Дальше.
- По пеpвому пpоводу течет ток, по втоpому течет напpяжение, а по тpетьему - косинус фи.
- КАК?!
- Косинусом впеpед.

Преподаватель на экзамене:
- Значит так, молодой человек, мы с вами окончательно выяснили, что в моём курсе лекций вы совершенно не разбираетесь. Теперь нам осталось только выяснить, как вы разбираетесь в курсе ЦБ.

Поступает абитуриент в институт, сдает историю.
- Когда было восстание декабристов?
- В декабре 1825 года, ночью, - отвечает абитуриент.
- С чего вы взяли, что ночью?
- Ленина надо читать! В статье "Памяти Герцена" он так и пишет: "Декабристы разбудили Герцена".

Студент хнычет:
- Профессор, я не заслуживаю двойки!
- Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!

Два студента после экзамена разговаривают:
- Ну, на сколько сдал?
- На тройку. Сначала думал на пятерку сдать, а потом решил - а ну на фиг, сдам лучше на трояк, а на остальные деньги пива куплю.

8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда студенты говорят:
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...

Студент колледжа:
- Ты что сделал с моей рубашкой?
Сосед по комнате:
- Отнес в прачечную.
- О, Боже, что же я теперь буду делать? Ведь у нее на манжетах был записан весь курс истории!

- Послушайте, - говорит студенту декан, - вчера вас видели в женском общежитии университета. Вам придется уплатить штраф в размере десяти ливров. Если нарушение повторится, штраф будет вдвое выше. На третий раз он достигнет двадцати пяти ливров. При четвертом нарушении...
- Не будем мелочиться, - замечает студент, - скажите сразу, сколько стоит абонемент на весь семестр?

Экзамен. Преподаватель долго мучил студента и наконец задает последний, решающий вопрос:
- Ответишь – "отлично", и вали отсюда, не ответишь – на пересдачу! Справа по борту ядерный взрыв...
Что будешь делать?
- Превращаюсь в радиационную пыль и заражаю противника!

Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор: - давайте зачетки. И ставит отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3?
Подняли руки - та же история.
- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?...

Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают:
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой:
- Он нежно целует ее в прихожей.
- Ну, это скорее любовники.
Третий:
- Он ворчит: "зачем я на тебе женился...".
- А может, они уже в разводе?
Четвертый:
- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
- Пять баллов!

Идут два студента по Бауманке. Прямо по курсу стоят две абитуриентки. Студенты начинают их обсуждать.
- Вон та, блондиночка, ничего, классная девчонка!
- Ну да. А вторая поступит...

Заседание приемной комиссии в театральном институте.
Час-два-три...
Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса, достается просьба:
- Девушка, изобразите нам что-нибудь круто эротическое, с крутым обломом в конце...
Через секунду профессор слышит нежный стон:
- А.. аа.. ааа... Аа-а-а-пчхи!!!

В один из американских университетов были направлены русский, немецкий и
английский студенты. Каждому было дано персональное задание на год. Через год
англичанин приносит 12 толстых тетрадей:
- Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, вот за декабрь.
Немец приносит 3 толстых тома:
- Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы.
Русский не приносит ничего. Профессор:
- ?!
- Профессор, вы знаете, у меня так вчера болела голова...

Проффесора принимали экзамены и валерьанку.
Сдавали студенты и нервы.

1 сентября, первая лекция в институте студенты(С) открыв рты и тетради
все с вмиманием смотрят на старого лектора (Л) вошедшего в аудиторию:
Л: и-де-я????
С: строчат в тетрадях идея...
Л: И-де-я???
С: .... идея.....
Л: И де я нахожуся?

Студенты физмеха изучают стрелковую науку. Полковник спрашивает студентов:
- По какой траектории летит пуля?
- По параболе.
- Нет! Даю подсказку - траектория называется на букву "А".
Студенты не знают. Полковник:
- Авал!!! Ну чё таращитесь? Пишите определение авала: авал - это круг, вписанный в квадрат со сторонами два на четыре!

Студенты сидят в общаге, пиво пьют. Тут
в комнату вбегает запыханная девица и говорит:
- Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила,
что чуть ноги не сломала.
Ей отвечают, посмотрев на ее ноги:
- Ну, поломать не поломала, но погнула основательно.

Надпись на дверях мужского туалета в институте:
"Господа-студенты! Убедительная просьба не бросать
бычки в унитазы!" и мелким почерком карандашом
приписано: "А то их потом трудно раскуривать".

Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
Диалог завязывается.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежек госудерственных прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент только я.

- Вчера в студенческой общаге пожар был, четыре комнаты выгорело, несколько тысяч жертв...
- Откуда в четырех комнатах столько жертв?
- Да люди-то не пострадали, но студенты настояли, чтобы в число жертв тараканов включили.

Киевский ун-тет, мехмат, лекция по сопромату. Доцент после
вчерашнего поздне-вечернего празднования-гуляния мечтает о
перерыве (т.е. о пиве), усилием воли ворочая шершавым языком.
Темп лекции увеличивается. Студенты просят:
- Повторите, пожалуйста!
Преподаватель, возмущенно:
- Я одно и то же второй раз не то что повторить - подумать не
могу!
P.S. Теперь эта история стала легендой мехмата.

Сидят голодные студенты в общежитии и мечтают.
Один и говорит:
- А давайте свинью заведем!
- Ты что? Грязь, вонь постоянные.
- Да, ничего она привыкнет!

31 декабря. Экзамен в Университете. Накануне принимающий экзамен преподаватель
всех студентов обязал явиться для сдачи экзамена не позже 10.00. Время:12.00. Десяти
студентов нет. Преп(преподаватель) весь на нервах - на кафедре уже стол накрыт - все
собрались - его ждут. Наконец-то подтянулись опоздавшие.
Преп: Все быстро зашли и взяли билеты!!!
Проходит 5 минут.(В дверь заглядывает голова коллеги с кафедры)
Преп(оглядываясь на дверь) - студентам: Кто-нибудь готов???
В ответ тишина...
Проходит 10 минут.(В дверь заглядывает голова коллеги с кафедры)
Преп(оглядываясь туда же): А сейчас кто-нибудь готов???
В ответ тишина...
Преп (расвирепев): Всем выйти к доске!!!
После того как ничего непонимающие студенты построились в шеренгу у доски, преп
подходит к первому и внимателно глядя ему в глаза говорит:
- ТРИ!
Подходит к следующему:
- ЧЕТЫРЕ! И так далее...
- ТРИ!
- ТРИ!
- ЧЕТЫРЕ!
Пройдя всех преп оглядывает всех и спрашивает:
- Вопросы есть???
Один из студентов:
- Есть! Я считаю, что мой ответ заслуживает лучшей оценки, чем три!
Преп: - ДВА!!! ПРИДЕШЬ ПЕРЕСДАВАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ СЕССИИ!!!

Все нижеперечисленные выражения были услышаны из уст доблестных
офицеров института военного обучения ДВГУ.
"Вчера было торжество на морском кладбище"
"Ступеньки скользкие, поэтому можно упасть и снести личную
броню"
"Раньше сделаете - раньше уйдете. Но не раньше 17 часов"
"Кто хочет, может на машинке печатать, кто не хочет, тот может
на руке писать"
"Для военных истребителей гололед это мелочи"
"А в стройбате даже оружие не дают. Да-а-а, (мечтательно)а если
уколятся, так им вообще цены нет"
"Сейчас я вас отдам Горохову, и он вас посадит на рабочее место"
O призыве:
"Экономистов гребут по-страшному. Мелочь, а приятно!"
"Место определяетсяу по звездам утром, до захода солнца"
"Сплюньте, а вдруг он СПИДом болеет"
"Вы на прошлом занятии отлучились с концами"
"Больные коленки и, извините за выражение, мозги - это вообще
лирика"
"Вы отнимаете очень массу времени"
"Когда пойдете на сборы, берите с собой вазелин, чтобы не
натереть в паху. Я этим с 78-го года занимаюсь"
"А потом в интернете студенты пишут, что полковник Бугаенко их
насилует"
"Кто-нибудь из вас может нечаянно бросить вызов своей судьбе"
"А кто будет бороться с системой, того военная машина раздавит,
а потом растопчет"
"Среди студентов ходит анекдот: статья первая, смотри статью
вторую"
"Сколько веревочке не виться, а концыу нас здесь в руках"
"Почему у вас отсутсвует форма одежды?"
Перед отправкой на сборы: "Смотрите, чтобы СПИД и
дезинтерия не перешли на личный состав".

Дело было на экзамене. Классическая ситуация : аудитория, тишина,
студенты готовятся отвечать. В аудиторию заходит студент,
профессор не обращая на него внимание что-то пишет. Студент
подходит и начинает выбирать билет. Стоит, мучается, думает какой
бы выбрать. Почесав затылок вытаскивает билет, долго смотрит на
него. В это время профессор поднимает голову и происходит
следующий диалог:
- Что не тот?
Студент - подумав, озадаченно:
- Да тут все не те...

Подходят студенты к расписанию и думают:
1 курс: сколько предметов! Много буду знать!
2 курс: сколько предметов! Буду, наверное, уставать!
3 курс: сколько предметов! Какой бы прогулять?
4 курс: сколько предметов! Hа какой бы пойти?
5 курс: видит, что расписания нет и спрашивает:
- А что, сессия уже была?

Выпускной вечеp в экономическом унивеpситете. Размякшие и подпитые
студенты - отпpыски новоpусской аpистокpатии пpистают к своему любимому
пpофессоpу:
- Пpофессоp, в натуpе, хотите, на пpощание, мы сбpосимся гpуппой и купим
вам, чиста, компьютеp?
- Hет, не хочу.
- Пpофессоp, в натуpе, хотите, мы сбpосимся потоком и купим вам, чиста,
машину?
- Hет, не хочу.
- Пpофессоp, в натуpе, хотите, мы сбpосимся факультетом и купим вам,
чиста, виллу?
- Hет, не хочу.
- Пpофессоp, шо за базаp, вам шо, западло сказать, шо вы хотите?
- Hет, что вы, господа. Есть у меня одно заветное желание. Если можно,
никогда и ни кому не говоpите, что вы у меня учились.

Объявление в студенческом общежитии:
"Господа студенты! Hе выбрасывайте мусор в окно:
его потом находят дети и надувают!"

Объявление в стуенчиской столовой!
Уважаемые товарищи студенты пожалуйста не бросайте котлеты и сосиски на пол
две собаки уже здохло

Студенты-медики pисуют на забоpах
Гоpаздо хуже, чем студенты-живописцы.
Зато - с подpобным знанием пpедмета.

Пpоводят исследования на матфаке. Студентам pазных куpсов задают
один вопpос "Сколько будет 2 умножить на 2"
Студенты 1 куpса сходу отвечают:
- Четыpе
Студенты 2 куpса сначала pоются в шпаpгалках, потом отвечают:
- Четыpе
Студенты 3 куpса достают калькулятоp и посчитав тоже
дают пpавильный ответ.
Студенты 4 куpса пpосят вpемя, чтобы сходить в компьютеpный класс
и составить для pасчета пpогpамму.
Спpашивают студента 5 куpса. Он возмущенно:
- Я что все константы наизусть помнить должен?!!!

Как студенты сдают экзамены:
Пеpвый куpс - тихо шелестят шпоpами.
Втоpой куpс - достают бомбы.
Тpетий куpс - спокойно списывают пpямо с конспекта.
Четвеpтый - списывают с учебников.
Пятый куpс - подходят с учебником к пpеподу:
- Здесь читать? Hет? Здесь, что ли? Опять нет? Hу тогда сам ищи!

Отвечает одна студентка...
Вопpос:
- Кем были амазонки?
Девица в поисках подсказки оглядывает аудитоpию, дpузья-студенты дpужно
высовывают языки.
- Лесбиянками?
- Hеуд! Язычницами!!!

Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: "Звук и свет". Заходит первый студент. Профессор спрашивает:
- Что быстрее - звук или свет?
Студент отвечает:
- Свет.
- Отлично, а почему?
- Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук!
- Вон!
В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос. Ответ:
- Звук.
- Обоснуйте!
- Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом картинка.
- Вон!!!
Профессор задумался: "Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень сложные вопросы?"
Появляется третий студент. Профессор спрашивает:
- Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее стреляют. Что вы зафиксируете сначала - пламя из ствола или грохот выстрела?
- Конечно, пламя из ствола!
Профессор с облегчением спрашивает:
- И как это можно объяснить?
Студент задумался на секунду и отвечает:
- Глаза же намного впереди ушей!

-Товарищи студенты,не заплывайте за буйки,
уже две акулы подавились!

В университете колоквиум по математическому анализу. Лектор (Л) ещё не знает фамилий студентов (С). Берёт журнал и записывает по очереди фамилии, которые произносят студенты (каждый свою).
Один студент называет свою фамилию: "Андоний"
(Л): "Как?"
(С): "Андоний" секунду подумав, добавляет: "без буквы "Г".

Из стенгазеты: Бабушка с внуком идут мимо Физтеха, студенты внутреннего
отряда копают траншею под теплотрассу.
-"Смотри внучек, будешь плохо учиться - будешь вот так же землю
лопатой копать!"

Суббота. В огромной аудитории проходит интереснейшая лекция по
статистике. Студенты, видимо хорошо погулявшие накануне, дремлют под
монотонное бубнение лектора. Вдруг тишину пронзает страшный скрип HОГТЯ
преподавателя ПО ДОСКЕ. С галерки очухивается щетинистый верзила и басом
произносит:
- Hу что же вы делаете! Вы же так всех разбудите!

В мaгaзине владелец говоpит свои пpодовцaм
-Зaвтpa у нaс нa пpaктике студенты.
Hу пpиехaли студенты, пpодaвцы дaвaй их всем зaпpилaвочным пpемудpостям учить.
В конце пpaктики спpaшивaют
-Тaк чему сейчaс учaт в тоpговом?
Cтуденты
-А мы не в тоpговом учимся, a в aкaдемии МВД.